Et hul

Kvindens skede er ret så fantastisk. Den kan bringe nyt liv til verden. Den kan bringe nydelse til verden. Den kan holde liv i civilisationen. Sikke et hul!

Sådan et hul har mænd ikke.. De har kun to huller. Anus og mund. Det ene kommer der lort ud af. Det andet.. kommer der fanme også lort ud af.

Sikke noget lort.

Ord-Ørl

Er du bare hot, eller har jeg chili i øjnene?

.. Jeg har aldrig forstået scorereplikker.
Hvem er skyldig i denne onde cirkel af en epidemi?

Hvem end det er, tror jeg personen har sat sig ned og tænkt: jeg vil gerne undgå at score, hvordan gør jeg det på den mest forfærdelige måde?

Budskabet har bredt sig, og en eller anden tilfældig fyr med grønlænder promille har brugt en af disse fraser, og faktisk fået kontakt med en anden dude med bryster. Og så må det jo være en genial ide, som alle skal være en del af at sprede.

Min værste oplevelse med "score"replikker, var engang i byen hvor en egentlig meget nydelig mand kommer hen til mig. Jeg venter spændt på hvad han nu vil fortælle mig. Han åbner munden: "Må jeg være din tampon?" .. Jeg forstår sætningens dårlige metaforiske mening, men når man har fået lidt i blodet tolkes det mere som: "Hvis du menstruere er jeg villig til at stoppe dit blodige hul til med min penis."

Det bringer mig tilbage til børnehave tiden hvor mig og min veninde havde, for første gang, set rødbede-skede fænomenet. En hund der var i løbe tid. Derefter brugter vi resten af børnehavetiden med at synge "Blod-tissekone, parre sig!" mens vi "sprøjtede" sand ud fra vores skridt, fordi det jo åbenlyst minder om blod.

Og ja, det er vel vores egen skyld at vi blive bitch slapped med dårlige replikker. Vi kunne jo være den der tog intiativet og gik over og sagde "hej". Vi kunne også lade helt være med at vandre ud om natten, og regne med vi får smidt en perfekt fyr i hovedet, uden dårlig ord-ørl.
Og så alligevel, vores liv ville ikke helt være det samme hvis vi ikke skulle være vidner til alle de kiksede og små irreterende ting, de dejlige mænd gør og siger.
Jeg er hvertfald klar igen i aften, og på en måde håber jeg, at jeg får et lille ordspil fortalt. Du ved, det gør vel ikke noget at få at vide man er hot.... eller er det bare fordi jeg har chili i øjnene?

Kunsten at skide

Kunne godt skide, men mit røvhul vil ikke samarbejde. Kender du følelsen?
Så er der den hvor man ikke vil skide, men ender med at lave fromage i bukserne imens man er i fitness. Slankepiller er ikke din ven - og selv man skulle tro at det og træning gik hånd i hånd, gør det det ikke!
Jeg har en blokade, mit røvhul strejker. Jeg har prøvet at spise mere, for det giver jo sig selv at der ville komme mere pres på - men der sker ikke noget. Jeg har prøvet at lave mave-massage for at hjælpe den "lille" ven på vej, men der sker ikke noget. Jeg har prøvet at grave det ud med en ske (løgn) - men det virker heller ikke. Hvad skal jeg gøre? Er mit røvhul fornærmet over noget? Over at jeg altid sidder på det? Kan et røvhul blive nedtrykt?

Du ved hvad man siger om mænd i store biler..

Nu skal du høre en historie.
For mange år siden, på et lille værksted, langt langt væk, blev lille Ronny født.

Endnu længere væk blev lille Johnny født. De voksede op og lærte om livet, så som gigantiske patter, surround sound, og knallerter.
En dag mødtes de to unge, og fik et barn sammen. Barnet hed Brian. Brian byggede en by der rimer på pibe fordi.. han havde dårlig humor.
Og sådan blev byen Nibe faktisk grundlagt... En mindre flække nær Aalborg - og her blev jeg født.
Et sted hvor man kommunikere via Brian-sprog istedet for dansk, og køber sig en brugt scooter, istedet for at få en kæreste.
Et sted hvor det ikke bliver set ned på, at råbe FISSE efter fremmede mennesker kl. 7 om morgen, men set som en venlig gestus.
Her blev jeg født, her har jeg hjemme.

Men jeg har mig en teori: Stor bil.. lille pik.
Fuldstændig tydeligt, vil jeg mene, at den totalrenoverede skoda med tonede ruder og gearstang, med indbygget neon lys, må kompensere for et eller andet.
Sådan en bil skriger bare potensforlænger. Alt imens sange fra Kolding aka. Kælling braser ud af højtalerne og leder mine tanker hen på den absolutte modsætning af potensforlængning..

Sikke en dyr hobby. Og nu tænker jeg ikke på alt det ekstra lir, blær og fælge. Jeg tænker på de ekstreme summe de må bruge på overtøj! For det er en fysisk (nok mere psykisk) umulighed at rulle vinduerne op. I regn og slud, skal Boing Boing, med Nik og Jay, ud.. Hvis du tænker over det - hvor ofte ser du så ikke et Brian-væsen sidde i sin bil, iført dynejakke. Absurd siger jeg dig - og dog. Hvis de bruger pengene på dynejakker, slipper de for at købe airbags, og så går budgettet vel op.

Noget jeg også har lagt mærke til, er den abnorme lyd der kommer ud af bilerne når de gasser op. Og som kvinde, der absolut intet forstår om biler, og ikke lige søger efter denne viden, regner jeg bare med at der er noget galt med deres super fly rides.. - lig lige mærke til mit nizzle street slang.

Kan vi ikke fange dem alle sammen, og mase dem ned i en 2-dimentionel verden, hvor vi ikke behøves at konfronteres med dem, uden selv at bede om det? Et sted hvor de, hver eneste dag, cruiser efter blingbling og gummi, sige hej til fætter (som by the way synes de har en fed BMW) og samle plastic piger op for noget kuzz, som gentagende siger: "hihi okay så kommer jeg"... Men så igen, det lyder ikke som om dén idé ville blive til en succes. Specielt ikke blandt dovne skole elever... eller hvad?

Jeg er bekymret for verden. Deres biler ligner jo ikke noget gangsta fuck-up shiit, men nærmere noget fra George Michaels musikvideo, wake me up before you go-go. Og dét er ikke en verden jeg har lyst til at vågne op i hver eneste dag! Og du skal bestemt ikke vække mig før du går-går!

Mylderbæ på dsb manér..

Kender i det hvor man kan lugte en dunst af lort, og straks bliver bange for man har skidt i bukserne uden at have bemærket det selv?
Igår drak jeg virkelig meget kaffe, og nu er min mave ude af kurs. Jeg har mylderbæ på dsb manér. Ja, jeg sidder i toget på vej til København og slusen er åben, lille peter vil i skole, ryggen skal tømmes, træstammen skal lægges. Flere gange åbenbart.

Min veninde siger jeg har en hæmoride fordi jeg presser når jeg skider. Hvis det er sandt, så ved jeg ikke hvad egentlig. Jeg presser hver eneste gang, og troede da egentlig det var meget normalt? Men man kan sige det er en form for forberedelse til at presse en 5 kilos fedtklump af en baby ud.

Du tænker måske, er hende der bloggeren lidt lortefikseret? Gud fri mig vel, gu' er jeg så! Lort er noget af det mest naturlige i verden, og derfor burde man kunne snakke åbent om det - så det ikke bliver tabu, hvilket det er nu. Hvis du føler for at snakke om din sidste pølle så gør det dog, du bliver ikke straffet af Satan for de "beskidte" ord - der desuden også skider. Vi skider allesammen. Er det egentlig ikke en smuk tanke at vi alle har det tilfælles at skide?..

Så er den lort lagt.

At sige farvel..

At sige farvel kan være noget af en sur klud at sluge. Man tænker, var der noget jeg kunne have gjort anderledes? Ville han have været blevet, hvis jeg ikke gjorde dit eller dat? Højst sandsynligt, men gjort er gjort, og den mad er smurt. Så kommer der tiden hvor du langsomt kommer over ham, og gud hvor tager det lang tid. Du ligger og hører de mest triste sange du kan finde og får det endnu værre. Du trøstespiser eller sultestrejker. Dine øjne er så hævede af gråd, at du ligner en der kunne få en rolle i Klokkeren fra Notredame. Men fat mod, for der kommer tid hvor det ikke er så galt mere - hvor du kan rocke med til "I want to break free" med Queen, og spise en relativt normal kost. Og når den dag kommer, så tænk på at den kærlighed du havde får du igen - bare endnu større. Jeg tror på den eneste ene, for hvis jeg ikke gjorde, var jeg fortabt. Den eneste ene er der ude et sted, og det er skæbne der vil have os til at møde ham.
Idag sagde jeg farvel til min eks for mig selv. Det lyder måske trist, men jeg er på vej videre, på rejsen til at finde ham jeg skal bruge resten af mit liv sammen med. Imens vi venter så hver glad for alle de forhold, flirter og one night stands du har. Som en klog dame sagde, det er ikke mændene i mit liv, men livet i mine mænd.

Im out.

Store næser og skæve patter!

Hvorfor er det at vi altid kan finde noget at brokke os over når det kommer til os selv? Jeg er for fed. Mine arme er for store. Mine øjne er for små. Min hår grænse er underlig. Min fisse ligner sandpapir og jeg ved ikke hvad... Selv går jeg rundt og bilder mig ind at mine ben ikke er lige lange, at min næse ligner et ørnenæb og mine patter ligner hængende hynder med monsterøjne som Simon Hjul ville have sagt det. Vi bruger sammenlagt 245.000 timer på at gøre os klar i vores liv (Okay, det fandt jeg selv på) og for hvad? Så vi endnu en gang kan stå foran spejlet og prikke bumser ud, og hive i rynker der helt sikkert ikke forsvinder med et magic touch. Men vi er kvinder, og vi brokker os. Det er det vi kan. Ja mænd! I fik endelig ret, vi brokker os skide meget, og det er sgu da også møg irreterende for jer at høre på det heletiden - men.. Hvis i bare kunne finde ud af at sige til os engang imellem at vi ser godt ud, at vores røv ikke er for stor til de bukser, og vores ben faktisk er lige lange, ville vi måske ikke brokke os så meget. Det er altid mændendes skyld. Har du nok efterhånden opfattet hvis du er fast læser af min blok. Og der er kun en grund til at jeg ligger skylden over på dem - fordi jeg kan. Jeg har magten i mine ord, men ikke magten i så meget andet når det kommer til mænd. Dumme mænd. Lorte mænd. Pølle Mænd. Pæne Mænd. Charmerende mænd. Fantastiske mænd.

Dammit..